Catarse

Ainda estou em processo de recuperação.

fazia quatro semanas que eu tinha me separado dela.

estava em um bar qualquer,em uma avenida qualquer de um bairro qualquer.

não importava de fato onde eu estava.A única mesa em que sentia-se o medo de solidão.

Foi um processo muito dificil para esquecê-la,e eu sabia que aquelas quatro semanas não eram o suficiente para me esquecer de você,nem do seu cheiro,nem do seu riso.Aquelas semanas não fariam meu espirito livre como eu queria.Isso iria demorar muito e enquanto isso ia me desabando,caindo do voo que comecei sozinha.feridas não cicatrizam tão rápido,infelizmente.

E doía quando ela passava por mim na escola,e doía quando ela pegava o mesmo onibus,nem comentarei da dor que arranhava minha alma e me arrancava gritos e lágrimas afundadas no travesseiro quando ela falava comigo ou flertava com outra menina.Não,vocês não entenderiam isso.Era parecido com uma explosão muito forte no meu peito,sempre imaginei essa cena,não pergunte o porquê.

eu estava presa aquele sentimento,estava presa a ela e não sabia como eu poderia me libertar.

Eu não fazia a menor ideia do que fazer.E a angustia que eu sentia quando eu me pegava pensando nela ou nos lugares e coisas que poderíamos ter feito e não fizemos.

Por que o tempo - ou o destino ou sei lá o que for isso que planeja nossas vidas - não esperou um pouco mais para nos separar?

então passou mais uns 7 meses,não sei,perdi a conta conforme o mundo mudava,conforme eu mudava.

E me descobri pensando em você de novo.De uma forma diferente.Não mais raiva,não mais remorso,culpa ou angustia.nada de medo.Mas mesmo assim é algo que não sei explicar.

Me deprime,não me faz bem o que estou sentindo por você,mas eu acho,eu penso...não,não é um pensar....é mais como um viver,é necessário.Isso,que eu não tenho a menor ideia do que seja é necessário.É como um tornado ou uma ventania menos agressiva mas com a mesma intensidade cruzou o meu caminho,uma alegria veio me invadindo,e é como se eu entendesse toda a teoria das portas e lições que eu,mal-criada e teimosa,não quis aprender,me ceguei e vivi no escuro para não notar o que estava mais do que claro.E mesmo assim,sem poder explicar o que é,fico feliz que de alguma forma você me ajudou a ser quem eu sou.E querendo ou não eu tenho uma parte de você em mim e você,querendo ou não,tem uma parte minha.

Foi tudo aprendido pelo inconsciente,pelo coração,pelo cérebro,pelo corpo.absorvendo tudo isso,uma energia maior se preferir.

E em meio a esse tornardo,ou ventania,me libertei das amarras que tinha,me libertei sem querer,e assim eu pude realizar o que eu queria realizar desde o principio,quando nos conhecemos,posso,assim dizer que vivi uma experiencia que jamais experimentei,uma droga que jamais utilizei,algo que eu nem sabia da existência,experimentei em você,no sentimento que tive por você ,mas que demorou a vir, e o conjunto de toda a obra se transformou em uma catarse.